晶儿：
    虽然离那天的相见仅仅三、四天而已，但我已感到了遥遥的漫长与难耐。真的，我无法说清自己的感受，觉得你仿佛就是我此生的劫数，叫我一辈子也无法自拔。我清醒地明白，忘记你是绝对不可能的事，今生今世注定我不能没有你。
    在得不到你半点回音的日子，我一直在努力学着忘记你，为此我开始着手了自己的《生命中不能承受之爱》的创作，本计划着想写99段的，可只写了31段，我便再也写不下去了。因为我的本意是想用来忘却你的，但没料到的是越写我竟陷的越深，越想忘记你换来的竟是更加刻骨铭心的痴恋。我知道以爱自拔的福音戒不能让我解脱，以恨自拔的以毒攻毒同样也不能让我解脱。我得上了“爱之病”，注定是非你不取，注定是非你不要。
    其实在写这封信时，我的心一片灰色，根本找不到生之乐趣与丝毫的阳光之情。我也知道自己该说的与该写的，已全部倾注到《困惑的童话》一书当中去了，只要你能读懂那本书，也就能读懂我了。可是，我又不想让你用太久的时间来体会我这份涩渍的爱。尽管在这世上为了你，我可以做到等待到天荒地老，但亲人的期盼与恩情却不允许我这么做。颍儿，你知道，去年8月份回县城那次找你的打击对我是多么的大，我亲爱的爷爷本来可以临死了慰一下心愿的，却没能看到他的孙儿为他领回一个好的“孙媳”。而今，奶奶也已80出头了，她老也没多久的时光可以蹉跎了。每次回家，她都要拉着我的手问长问短，总对我感慨地说，你爷爷没能看到你谈的女朋友，你可得让奶奶看到呀！每每这时，我有股揪心的痛疼，我好想像电视或小说上说的那样，不管赖好，随便为奶奶领回一个算了，可我又实在不愿这么做，因为我总觉得浪费感情是很没意思的事，当然指在其他人身上。而在你身上，即使你真的不喜欢你，就算浪费再多的感情也是值得的。
    颍儿，虽然我善长文字的涂摸，可你知道，向你表达我的心意，我其实做的还不好。始终找不到爱你的恰当方式，让我纵使写信也写不囫囵。没写这信时我曾想的很感动人，可真正开始写了却又不知该向你倾诉些什么。我不想再编织一些伤感缠绵的心酸文字了，我只想对你慎重地说一句：“我爱你！我真的好爱你！”在爱的时候，我从不给自己任何的退路，这是我永远不变的性格。我相信你内心会感动的，只是，直到现在我仍不能肯定你到底爱不爱我。尽管我曾说过我绝对不会强求你接受我或你爱我，可现在我却不得不想求你给我一次走近你的机会，这是我认识你多年来第一次也是最后一次向你提出的有所要求，只因为我意识到你对我太重要了，生命中如果没有了你，即使我没有输了全部，至少也是输掉了幸福。而接近你，是我仅存的能得到你的唯一的希望。
    当我对你说这么多的时候，其实我感到了来自心灵深处的深深绝望与无奈。我早该意识到，太过内向、正经、矜持与固执的你，很难能会对我的倾诉弃之不理，即使内心感动也不会表示出来的。我知道，不论是电话或写信，还是当面去找你，我都不可能得到你内心的真正实话。你的微笑，总让人一脸茫然。你的态度，总让人捉摸不定。颍儿，别再这么游戏，这么捉弄，这么折磨下去了，好吧！给我一次走近你的机会，让我试着给幸福感，让我全心全意为你创造一个美好的未来，好吗？
    深夜里给你写信，总让我想起吴若权的《摘星》故事。我不想让这样的悲剧重演。不论别人怎么看待爱情，反正我个人始终如我上次那封信中所认为：只相信“中间情”，那就是一个女孩如果一开始就对你没好感，那么以后再怎么培养也是徒劳；可一个女孩如果只是对你产生好感，而不用心去培养或浇灌的话，那也将注定被错过。颍儿，既然你开始对我是有好感的，为什么就吝啬得不给我一次深爱你的机会呢？倘若你只是出于考验我，难道三年半之久的严酷折磨还不能让你满意吗？
    不想再这么自我感动下去了，太多时候，我只是一直在表演独角戏给自己看。我希望你能用心看一看那本书的前几篇文章，确实是我在矛盾之中时喜时悲而作的。数着你为数不多的几封信，（其中有两封还是“绝情书”）我心痛如焚，真不知该怎么为自己穷其一生追求的爱情画上个句号。颍儿，工作之余，我真心希望你能抽出哪怕十分钟的时间为我写封回信。今年你已二十一岁了，也该是认真考虑一下终生大事的时候了，别再让最爱你的男孩痴痴等待了，行吗？
祝：永远快乐！
　　永远幸福！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                               梦情
　　　　　　　　　　　　　　　　　                            　              2003年10月9日

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