这封信，一直静静的躺在桌面上。那是后来，林浅回宿舍收拾东西的时候偶然发现的，没有信封，厚厚的几页纸整齐的叠好，放在林浅的书桌上，清秀的字迹，没有署名，却知道是周明写的。多年前那个夜晚，林浅的出走，并不是因为友谊背叛了爱情，而是在一切都变得无法忍受的时候，她选择了逃离。

信的内容大致如下：

“浅：

已想执起笔写这封信太久了，尽管我的声音是那样微小，尽管我知道我并非一个负责任的人。其实，你知道吗？谁也不能对你负责任的，除了你自己。

已不想在你面前讲道理了，我与你也厌倦了，而我知道你是明白的。在我眼中，你有很多东西都令我觉得不妥，你一直在逃避，你知吗？你在逃避，逃避生命给你的挑战，给你的磨练，给你的机会，你不要，你丢下一切，你躲得远远的，“去远就能逃避吗？”不能的！不能的！看你现在像什么？

今晚，班里所有人为你担心，我们三人都睡不着。也许我们已在正视彼此那略带变态的心理。大家都累了，累极了厌人的人际，疲惫于这种无形的压力，在那厚厚的保护衣下仍是一颗极柔弱的心，真不愿意在这狭小的空间中，看到彼此碰撞，怕看到那流血成河的景状。想讲句对不起，又怕那么一份虚伪。自尊，自我，是一直在折磨人心的，令人放不下一份坦诚。

我承认我是小气的，因我觉得因为你，令我受伤了，我认为我第一次受如此大的委屈，到现在，再想，已茫然，因我感觉到自己的幼稚，如果有时我觉得你表现得太孩子气，那这次，我甚之！

不想再浸于这人际之间了。今天朋友写信给我，有这么一句话，“不要去感觉自己的感觉，不要去整理自己的感觉”，我把它改成了“不要去感受自己，不要去整理自己感觉”，也不知道为什么，很喜欢这句话！无解的！

女孩，别这样好吗？别再用苍白的词语形容得自己如此的无力了！你也说“痛苦是与生俱来的”，既然，痛苦是这个世界的土产，我们又岂可逃避呢？别再做这不安分的游离物了，做放飞的风筝并不好受，要么，老老实实的让别人牵在手中，要么就义无反顾的飞，不要回头，频频回首，并非乐事。

不想睡，只希望一直这样写下去，就当你在身旁，你也习惯作我的听众是吗？愿仍有耐心听我说，好吗？

别以为谁真正关心谁，也别以为没有人关心你，总觉得人活着，就要接触太多了，你也不可能整天把一个人放于心头，只要有过真诚关心，不就ok了吗？别奢求太多了。

一早醒来，竟有恍如隔世的感觉。“忧心你终日在孤寂的黑巷里晃荡，忧心你找不到钥匙嘤嘤饮泣”，打电话给你哥哥，你告诉他，你找到了钥匙，却打不开那扇被人关死了的门，你也许饮泣，也许……你最后“去远”了，“没有人能真切地给你答案，一种根植很深的困惑煎迫着你。”

“我们渴望着完满，但我们又在不知不觉间残忍的制造着遗憾，然后无奈的任这些遗憾割损情愫，一滴滴淌出血来，使日后的路，日后的明快都黯淡了……”——这是我的感觉，也是我们大家的感受。我发现我用自己那贫乏的语言是表达不了的，只能借，也许是窃！但“我们始终是自远处纵野的翘望着，再多一个成熟的领地，再觅一个坦荡的胸怀，再织一个厚实的行囊，那时，总会同行的！”

“你把感受斑驳的上演着，却又躲闪着审视与挑衅，一转身又急忙去找铲刀了。”……

女孩，其实从心底里，是那样的羡慕你有如此任性的身码，你已够幸福的了！而我，我知道只能安于这生活中，我必须让它机械化，抑制着每一个跳动的细胞。你走了，没有留给我们只语片言，但你却掀起了那每个人身上的重重盔甲，显露了此机械生活中的不甘与无奈。怕这样的，怕那不强的承受能力会压断那已崩紧的弦。

连那紫荆花也逃不了被砍去的命运，即使它美，即使我喜爱！

尽管知道此刻说什么已是枉然，仍说了这么多，也许你早已弃之一角了！并不介意的！

乱！真得很乱！很乱！

想起三毛，也想起逃学的女孩！

伏案而睡，身在何方？”

那日读完这封信，林浅已经释然，她不习惯或者不懂得去责怪任何人，却会因为能得到谅解而感动。她们终归还是要在一起生活，也还会像朋友那样互相关心。只是，她又一次感到自己被愚弄了。

她原本是与世无争的，是满不在乎的。可命运却设定了任务，要她去争夺，包括荣誉和爱情。她曾经相信爱情是无条件的，只要他的爱，足够勇敢，就什么都可以。可是命运并也没有眷顾她，只是以爱情为饵，为她设定了复杂的情境，让她在重重关卡中伤痕累累。

（未完待续）

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