思念

每年的三月,总让我有说不完的思念，那是对母亲的思念。然而,关于母亲,我又能想起些什么呢?所谓思念,也只是一种说不清的凄凉和失去亲人的伤感，还有一种深深的遗憾罢了。

  关于母亲，我的记忆是非常贫乏的，或者只是些微的生活片段。更加清楚的也许就是她的病痛了。但是就是这些，也是那么的飘渺朦胧。

现在我已经工作了，有了自己的家庭，也深深地体味到作为父母在孩子心中的感觉。然而，即使这样，每当想到母亲我仍有深深的复杂的感觉萦绕心头。每当想到母亲 或者和亲人朋友谈到母亲的话题时，我总是难以抑制心里的悲痛，眼泪在瞬间盈满眼眶。我成了一个爱流泪的男人。

我九岁那年的三月母亲去世了。在被疾病折磨了九年之后，带着对我们的无限牵挂，痛苦地离开了。也许对她来说，这是一种解脱是苍天对她最好的赏赐，从此远离了心灵和肉体的折磨。然而在她弥留之际应该又是一种怎样的折磨？那时我刚九岁，整个家庭全靠父亲和我二哥、二姐，那时二姐、二哥也才二十出头。三哥、四哥、五哥都上学，生活又那么艰难…..大哥、大姐自己也一大家子如何顾的了我们呢？

以后的日子怎么过呢？也许母亲的去世在他们的眼中是已经注定的了。而我呢，除了害怕之外似乎也没有什么特别的感觉，这是一种怎样的感觉呢？我对死亡似乎还没有特别的感触。只是在活着的人眼中我是最可怜的一个。无论是家人还是邻居，似乎对我投入了更多的同情和关注，爱怜。母亲死于肺病，是我在上了初中之后才清楚的，在这之前似乎并没有多关心过这样的事情。或者这也和我男孩子的性格心理有关吧。

母亲长相是怎样的？我不清楚，模糊的记得好象是圆圆微胖的脸，常常笑眯眯的，总是围者蓝头巾，即使不围也总是在脑后扎着抓髻。然而，姐姐说，母亲是长脸型。我愕然，原来我所记忆的是母亲在病中的浮肿的脸。 那么母亲一直是在浮肿的了。七十年代，那还是生活普遍贫穷的时代，吃穿都处于极端的恶劣景况。即使父亲是一个不小的煤矿的书记，我们的生活也没有多少可以让我回味无穷的地方。所以我常想假如那时生活好一点母亲也许不会那么快离开我们的。

最让我眼馋的是母亲用白开水泡煎饼，有时也往碗里放一星的香油。彼时屋里就会弥漫着浓浓的香气，现在想那一定不会有多香只是那时肚里没油水，感觉香吧。这已经是够奢侈的了，也许是母亲想改一改吃惯了药的苦涩的口味吧。我呢却会在这个时候，趴在或站在母前身后，眼馋着。当然母亲就吃不成了。

记忆中最开心的事情是在母亲缝被子的时候。那时，往往是深秋的午后，温煦的阳光铺天盖地般，我浑身暖洋洋的。当母亲铺好席子在上面再铺上单子的时候，我就准备猫上去了。在母亲的的呵斥声中，我把单子弄的乱七八糟母亲于是再重新整理好，我只好暂时躲到一边去。蹲在席子一个角落依旧不愿意离开的，专等被子缝的差不多的时候，我瞅母亲不注意，顺势打一个滚，很宣和的。被子尚未封好，所以又被我弄乱了，母亲只好再把它重新理一理。

我只好悻悻地真的离开了，有时担心被针攮着了，所以也格外小心地打个滚，反而一下打到了地上。硬硬的，硌着了，于是游戏就结束了。

那时还没有上学，更没有幼儿园上，所以，那时的童年是没有感到一星一点的读书识字的痛苦和无奈的。我和我们一般大的小朋友如同快乐的天使，每天就是顽皮。随便地就走进了哪个邻居家里，饿了就吃，渴了就喝，累了就睡，恼了就走开然后各自回家，狠狠地发誓：绝对不和你玩，不光我不和你玩而且要伙同谁谁不能和你玩， 而且，绝对的不能从我家门前走，否则我会叫我家的小狗咬你。然而，大约二三十分钟或者还不到这么长时间，就偷偷地磨磨蹭蹭地又好上了。 快乐的童年和伙伴门一起度过了，竟然没有感到，母亲在一天天地远离着我，我仍旧在和伙伴们的嬉戏声和号啕赌气中一天天地远里母亲。

生活的碎片就这样难以掇拾起一个完整的记忆，母亲的肖像依然如此模糊。我的母亲你是怎样的一个妇女？你经受了怎样的苦难？你有没有生活的欢笑？你享受了儿女的温暖？

那时父亲总是很忙，很早就把全家的早饭做好然后在把猪食准备好，就去了山上开采石头，那是给一个个儿子准备盖房子的石材。当我清晨睁开眼睛的时候，家里就只有我和母亲了。当我在外边玩的灰灰的回家时心里就只念着父亲是否从矿上带了好吃的包子或者菜，俨然母亲不存在，只是在她痛苦地呻吟的时候我才似乎注意到她，于是轻轻地走进家里，悄悄地翻爸爸的包。如今我努力回忆，又能记起什么呢？懵懂未知的我啊，如今多么地悔恨和遗憾啊，可是，我能怎样呢？

母亲注定是要早早地离开我们的，只有这样似乎才能解除身体和心理的痛楚，我至今不知道那时母亲是否对我有无限的牵挂，正如父亲临别时对我的深深的眷恋和遗憾。有一个画面我倒是记忆深刻，烙进了我脑髓尽管那时我才四岁。寒冬的夜里，姐姐拉着我的手，彳亍在呼呼的风雪中，急救车呼啸着离我们远去，我哭喊着努力挣脱姐姐的手去追早已消失在黑夜里的母亲。那夜我感觉到了害怕，依偎在姐姐跟前总觉的要失去母亲。然而，母亲却挨了过来。是她难以割舍？还是上苍的怜惜？我又生活在有母亲的日子里。可我却没体味到母亲的存在。饿的时候，喊一声“娘”，就知道母亲还在；天黑的时候喊一声 “娘”心里就没有害怕。这种感觉就是我童年的感觉，

然而，母亲还是走了。在春天将尽的日子里，春寒料峭。漫天梨花飘零，当我喊着“娘”，在也听不到她那轻微的回应时，我陡然明白了自己成了没娘的孩子，那时我刚九岁。 从此，在校园里再也找不到我的身影。常常，我坐在母亲的坟前，一坐一天。母亲走了，对我来说是那么的突然，她怎么就走了呢？ 我在坟前和母亲絮叨着，直到姐姐把我从山角拽回家。

人活着是可宝贵的，至少活着一个情，当我失去了最可宝贵的母爱时，我才感觉这个世界上原来这么可爱美丽，然而，我却永远缺少了这份美丽和可爱，尽管以后的日子里，我的身上拥有了比母亲活着的时候更多的关怀。

现在， 我常常容易流泪。被一切美丽感动而流泪 ，被一切值得同情的人、事感动得瞬间流泪，也许和那时的经历有关。如今我知道了珍惜，也感激所有关心我的人，即使发生了矛盾，也很容易从别人的角度去考虑。更多地自责。这个世界上的生命毕竟是脆弱的，美丽也是经不起敲打试验的。

所有的一切缘于母亲——

感谢母亲！

敬畏母亲！

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