平安度过了七年之痒，危险婚姻的潜伏期已经过去。我和夫也在看似风平浪静却暗涌随现的生活里，一路磕绊着走来。象一部永无落幕的连续剧，期间演绎过甜蜜，扮演过伤离。剧情时起彼浮，惊险更层出不穷....！幸好，诸多好事多磨的情节，只是为了迎合生活这个大编导对剧情的需要，而并未影响故事本身的结局！

 人生犹如一个年轮，在反复的旋转中，终点又回到了起点，而在那个旋转的过程里，有偶遇，有奇遇，有机遇！还有：就是不得不遇！种种的相遇，无非是命运事先给你的刻意安排，他会在一个特定的时间，一个特定的环境，让你遇到一个特定的人（一生相随的人），于是乎！我认识了我夫，一个来自重庆山区的男人，并就此结下了一世情缘。（真应了那句千里姻缘一线牵的古话）

夫，为人厚道，不善言语。为了响应国家安置，只身来到江苏。虽有好的学历，但始终褪不下山里汉子的那层外壳＿粗暴，易怒，善妒（我身边所有的异性朋友）。夫，对我的爱是不容置疑的，虽然夫从来不曾用自己的语言来表达对我的爱意，但他对我的包容和放纵（除了不和异性接触），让周围所有的人都能看出他对我的宠，对我的爱。甚至在他的心里，对我的关爱胜过对儿子的宠爱。而我，一直身在其中而不知之！总希望夫能给予我一片我自己的天空，让我在那个可以自由遐想的空间里，开心的做梦，欢心的逐梦。任由自己的思绪在那片天地里自由的飞，随意的飘....！直到梦醒时分。

 夫，执迷且顽固，让我倍感措手不及而无所适从。让他来迎合我的期许，已然是一种奢求！夫的行为，让我始终无法理解。一度想拼命的挣扎着逃脱。然而，越挣扎着脱离，就越把自己禁锢的更紧....渐渐，我脱离了我的朋友群，也在那个时候我丢失了我自己。

夫，爱的严实且霸道。这种让我窒息的爱，原本是出自夫内心最真，最整，最美的全部。而我，总以为那不是夫对我的爱恋，而是夫心灵的扭曲，是对我最直接的伤害！夫用严实爱的层层包裹住我，让我有过那么种快要虚脱的感觉。无知的我，觉得自己象茧，不懂享受里面的安逸和温暖，却偏要挣扎着破茧而出，只为了那一瞬的壮丽而选做飞蛾，义无返顾的要去扑火！幸亏夫的包裹太严实，让我终究无法勇敢展现那片刻的壮观。

我，内捻而感性。崇尚简单快乐的生活，喜欢追逐浪漫的梦幻。一直不能接受夫对我那种不能和陌生人说话的男权行为，在前期的磨合中很难相溶，甚至有过不想再继续相溶的念头。但终因夫的厚爱，我的无奈而得以维持到儿的出世。这期间，我和夫，虽然不能如期待中的相儒以沐，但也总能相安无事。因为，儿的到来让我没有时间和经历再去做自己的幻梦，没有空闲在自己的梦境里继续逐梦。成天伴我的，只有儿的哭闹，儿的茫乱。梦幻的心总是为儿的冷暖和病痛提心吊胆！如此伴着，我累并快乐着！深深的幸福其中，不知疲！

儿，乖巧而聪慧，小小年纪竟然就晓得疼惜和保护自己的母亲，每当我和夫无端而起争论的时候，儿总是勇敢而倔强的护在母亲的面前，每每此时。刚烈的我都会忍不住大哭不止，不是不能承受夫对我内心那种直接的摧残。而是为有这样的儿感动的声泪俱下。有儿如此，吾复何求！

每每此时，就要又次虔诚的感谢老天对我的不薄——虽没有给我一份完美浪漫的爱情，却赐给了我一个无比宝贝的儿！这个小家伙，给了我梦想，给了我寄托，给了我希望！感恩的同时也就忽略了夫的不懂温柔浪漫，原谅了夫的不知呵护体恤！明知夫的不善表达，还苛求他做到梦想里那个惟美。自己也觉得是在强人所难，可笑至极！

 在感怀落花伤春的同时，鸾镜自照，虽也会怜惜自己，但是终被那些厚爱所慰籍......其实夫对我这么严实的爱，也许是别的女人一生所渴求并期盼拥有的。而我却还不懂珍惜，不懂被爱的满足！我和夫一路走到现在，酸甜苦辣尽藏心底，虽然不懂更好的经营彼此的情感，但是我们会一直努力的维持到我们人生的终点！只为，身边的每个关爱和疼惜我的人！

不知何时，已经不感觉到夫爱的窒息，却是更后怕失去夫所给予后的落寞。我和夫没有很多语言上的交流及情感上的沟通。基于这样的弊端，我想我们还会摩擦不断。对夫的暴戾和善妒我还会予以抗争。但在不经意间，我已在岁月的磨砺中，渐能接受和适应夫对我那严实的爱。

我和夫都在感受着珍惜家的温馨。家，给予我们平静和安定。生命的长河里，把那个倔强任性的我，洗礼成为一个，顺从，温柔，贤淑的小妇人....对夫，已经不仅仅是一种习惯，而更是一种依赖。

 每当外面正现春光明媚，可以随时褪下臃肿，展现自己风姿的时候，我却不敢妄然脱下夫给我加披的风衣，总怕在脱下那一瞬，会偶感风寒！伤及自己！转而轻慰：何必！

人生，美丽而短暂！我将会一直承载着夫的这份严实的爱，和他一起演绎人生的精彩....！

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